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滦县租房信息(滦县租房网

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#你有哪些魂牵梦绕的多年割舍不断的坎# 相比远嫁,背井离乡,一年见不到父母几次我还有个最最过不去的坎,那就是没有见到父亲最后一面,不仅仅是遗憾,而是由于我舍不得花钱造成的,所以我一直耿耿于怀,一辈子也过不去那个坎,也从来没跟人提起过,压在心里快四年了。

父亲是常年的脑血栓,他五十岁开始家里就没有了收入,2010年9月,我妹妹上大学,用了家里仅有的一万块钱积蓄,那时我已做了三年的全职宝妈,我的家庭却因为出了一些事情导致身无分文,我带着孩子流落街头。我开始租房子,给孩子找幼儿园,然后我上班,挣的不多一个月800,三个月后1200,我给我妹妹500做生活费,剩下的用于日常开销,再不够的只能孩子爸爸想办法了,我到现在也始终认为是他造成了当时的局面,他作为一个男人应该承担起这个责任。2011年夏天我母亲也因为高血压脑血栓突然晕倒住院了,她是在干活挣钱我父亲在一旁等她的时候晕倒的,好在抢救及时没什么大碍,我妹妹正放暑假在医院伺候了几天,我是在母亲出院后借了一千块钱回去的,给了他们,眼睛里总有眼泪要出来但是我忍住了。后来我妹妹大二就出来自己打工挣生活费,我给交的学费,第三年她自己攒的学费,毕业后和她对象一起回老家秦皇岛工作,生活总算缓过来了。但日子依然过得很紧,2014年的我终于离婚了,带着孩子,工资涨到了3500。

2017年,大概在父亲病了十年的时候,他再次住院,医生说有渗血,没法治了,因为治脑血栓要用溶栓的药,可又有渗血,开颅也不一定能行,医生说回家想吃啥吃啥养着吧,那时正是年底,我由于工作特别忙走不开,父亲出院二十天的时候,我给我妈打电话,说要不我还是回去看看吧,我妈说那就回来吧,我感到特别不好,因为不到万不得已我妈是不会说出让我回去的,我那天连家都没回直接买了动车的票,从公司就走了,以前回老家都是做普通车,那是我第一次回家做动车,三个半小时,我在车上听了一路的《父亲》那首歌,满脸的泪水。可高铁下车是在滦河站,离家还有一段距离,我没舍得打车走,那天大雪还没化,满地的冰和雪,打车要200块钱,我没舍得,最后我打车到滦县城里,我妹夫从家开车去接我,他接到我我们在往回赶的时候,接到电话我父亲走了,没有见到我最后一面,哪怕再早十几分钟我也能见到他,但由于我没舍得花打车的钱,二百块钱,我遗憾终生,我恨透了自己。后来我妹妹说想等我,可她看实在不行了赶紧换衣服吧,要不就不好穿了。在家守灵的三天我就是流眼泪,要不就是看着躺在那里盖着布的父亲发呆,直到出殡那天我带挖土机去挖坑,用母亲结婚时的银戒指画好位置,开了门,挖土机就开始挖,我看着满地的白雪,才发现要把他一个人扔在冰天雪地里,我没有父亲了。后来的一个月有点麻木,没有思想了,半年后才开始总是想喝酒,喝完酒就哭,有一次和朋友喝完酒,一边骑电动车回家,一边给我妹妹打电话,我妹问我咋了,我再也不想忍了,哭着说我想咱爹了,她说谁不想啊,我哭了一路回到家,生活还得继续,每次想起来就大哭一场恨自己,唯一让我活下去的理由就是我还有妈要养,有孩子要养,她们需要我。

由于离家远我工作也更忙了,后来每次烧纸的时候都是我妹妹替我烧了,去年三周年我妹妹怀二胎不能去烧纸,花再多的路费,再远的路也不能再阻挡我回家的脚步,烧完纸我心里舒服了一点,看了爷爷奶奶的坟一会儿,心里默默地告诉他们我来看他们了,他们是在我父亲去世后两年也相继去世的。和我预想的不一样,我总是在脑子想着陪他们在地里待半天,就像那句常说的话,别人怕的鬼却是有人日思夜想,想见到的人,结果那天我是烧完匆匆走了,怕有人查,抓住要送派出所的。

现在我能做的就是努力的对我妈好,对我妹好,不再在乎钱,当时真的是穷怕了,因为二百块钱成了我一生的痛,一生的悔。其实目前为止我都没跟家里人说过当年不是没人拉我,是我没舍得花钱,事后再花多少钱也买不回来我悔恨的泪,在这里也跟看到我心情的人说一句,钱是身外物,该花的就花,千万不要给自己留遗憾。不说了我再接着哭一会儿[流泪]

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