Simone
幽默能让更多人喜欢你，因为，幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁。下面小编为你收集了一些夫妻幽默爆笑笑话，一起来看看吧。
夫妻幽默爆笑笑话精选
1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
2) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：【不好意思,你猜我几岁?】老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"
3) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：【怎么，避孕套少了?】【没少，走的时候剩，回来的时候还是。】【那怎么回事?。】【走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……】
4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：【有卫生巾没有?】服务员眼睛瞪得贼道：【什么?】我又重复了一遍：【卫生巾!】服务员满脸通红说：【我们这里没有，您需要的话我们的去买。】我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
5) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：【x导，可以给我角色了吗?】我指着地板说：【x导演家在楼下啊，亲!】
9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：【流氓!】男子很委屈地说：【我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!】
10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：【唉呀!讨厌啦!】男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：【嗯，不要啦!】男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：【不要摸了!我的假发都快掉了!!!】
11) 妻子：【婚前你不是叫我天使吗?】丈夫：【对。】妻子：【为什么现在你不这佯叫我了呢?】丈夫：【呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。】妻子(在船上)：【如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。】丈夫：【先救我自己。】妻子：【昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?】丈夫：【那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! 】
12) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：【先生你喜欢这项链吗?】那男士回答说：【喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。】
13) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：【亲爱的，我回来了! 】【你刚才上哪儿去了?】她厉声问道，【已经了。】
经典夫妻幽默爆笑笑话
1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
2) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份【牛鞭】菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：【爸，这叫什么菜?】公公不好说明，说：【吃吧，别管那么多!】儿媳又追问，公公只好回答：【动物身上的!】儿媳问道：【你身上有吗?】公公答：【有!】儿媳又问：【那我身上有吗?】公公稍加思索，回答：【有时候有，有时候没有!
3) 一女买家写给成人用品卖家的好评：【我已经没有力气写好评了】
4) 【我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去】 【哦，好羡慕!后来怎么分的?】 【呃。。。太用劲给弄漏气了】
5) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：【你税后多少钱?】小姨子脸一红，小声说：【和姐夫睡还提什么钱?】
6) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：【我愿意捐两万元!】牧师答：【对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!】这时，后面的一群男子喊道：【牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!】
7) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
8) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
9) 眼科医生看病人的左眼，自信地说：【很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——】【等一等，等一等! 】病人喊起来：【您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。】生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：【那为什么尝起来一点都不甜?】全场寂静，教授镇静的说：【因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。】。。。
10) 哥们对我说：【哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!】我就纳闷了【为啥这么说?】他左右一圈，低声说【中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……】。我可怜的看着他，淡定的说：【孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…】。
11) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
12) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：【这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! 】妻子附和道：【可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。】
13) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
14) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：【想不到他还会书法，喜欢赏花。】心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
15) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
夫妻幽默爆笑笑话精品
1) 夫：【你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。】 妻：【我觉得那条花狗很可爱。】 夫：【你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?】 妻：【你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!】
2) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： 【别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!】 妻子反而哭得更伤心他说： 【谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……】
3) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：【弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!】 丈夫非常心平气和，答道： 【罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?】
4) 莫特·沙尔非常同情【足球寡妇】。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：【穿透明的衣服。】 【要是这样也不奏效呢?】她问。 【那你在背上贴个号码!】沙尔回答。
5) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：【都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。】 【都怪你!】妻子回敬道，【要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。】
6) 甲女：【我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。】 乙女：【我昨夜还听见你们二人争吵的呢!】甲女：【是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。】
7) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 【亲爱的，今晚的菜你可以选择。】妻子说。 【都有些什么菜呢?】 【芦笋。】妻子答。 【有什么选择呢?】 【你吃或是不吃?】
8) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：【我每天都需要您。】第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：【噢，上帝，请赐予我力量!】
9) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：【你到楼下看看好吗?】丈夫回答：【不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。】
10) 一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，【你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。】【这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.】小利斯神微笑着回答道。
11) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：【你是谁?你竟敢不怕我?!】【你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。】老头漠然地说。
12) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
13) 晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
14) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
